Para reír...
Lección
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
-Disculpe señorita, he visto que está usted sola ¿puedo sentarme y hacerle compañía? -La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
-¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? -Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber qué cara poner contesta:
-Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. -A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
-¡¡¡Y encima insiste... atrevido!! -El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿$10,000 pesos? ¡¡¡Estás pendeja... ninguna puta vale eso!!!
El Mantra de hoy
Comparto esta técnica tibetana que me recomendaron y que funciona de maravilla.
¡Suerte!
Toma aire y repite tres veces el primer mantra, el mantra del desapego...
MEEE VAAALE MAADREEESSS...
Ahora repite el segundo mantra, el mantra de la purificación para liberar el sistema energético, la memoria y el inconsciente, repite cuantas veces haga falta...
AAA LAAA CHINGAAAADAAA...
Finalmente y no menos importante el tercer mantra, el mantra de la desidentificación... para soltar cualquier situación que pueda estarte afectando.
NOOO ES MI PEEEDOOO... Auuummm...
Pues bien, espero te funcione, como me funcionó a mí.
¡¡¡AHORA YA PUEDES TENER UN LIGERO Y AGRADABLE DÍA!!!
Asesino
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y ¡¡¡Mocos...!!! Se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo: -¡¡¡Puta madre me lo chinge ni modo!!!-... Y sigue en la moto su camino... pero, no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarle. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
-¡¡¡Puta madre... maté al pendejo de la moto...!!!
PARA QUE APRENDAN CÓMO SE PIDE EL DIVORCIO, SIN MIEDO
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2012..."
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2012. El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA, DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2012... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."
La ex esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2012. el vendedor le comienza a explicar:
EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS,
> LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA. LA CARROCERÍA , NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."
LOS MEJORES REFRANES DE LA HISTORIA
* LADRÓN QUE ROBA A LADRÓN... ES POLÍTICO EL CABRÓN.
* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS ¡LES VALE MADRE!
* SALE MÁS CARO EL CALDO... SI LLEVA ALBÓNDIGAS.
* HIERBA MALA...QUE LA FUMEN!
* BARRIGA LLENA... CORAZÓN... ¿QUÉ HICIMOS?
* MANDIL DE LA CASA, OSCURIDAD DE LA CALLE.
* ¡EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA, HASTA QUE TE SORPRENDE TU ESPOSA!
* NO TIENE LA CULPA EL GRINGO, SINO EL QUE LO HACE SOCIO.
* CARAS VEMOS, MAÑANAS NO CONOCEMOS.
* ¡LA UNIÓN, HACE LA TERCIA!
* ¡LA EXCEPCIÓN DE LA REGLA, DURA NUEVE MESES!
* AL MAL PASO... DARLE GERBER.
* HORMONA... MATA NEURONA.
* MÁS VALE PÁJARO EN MANO QUE, SIENTO MUY RICO.
* MUCHO ANTES CAE UN HABLADOR SI ES COJO.
* ¡MAS VALE PREVENIR QUE BAUTIZAR!
* PALO DADO ¡QUE RICO!
* ¡OJOS QUE NO VEN, PIES LLENO DE CACA!
* AL QUE NO HABLA... ES QUE ES MUDO.
* ¡EN EL PAÍS DE LOS CIEGOS, EL TUERTO SE HACE WEY!
* ¡CRÍA CUERVOS, Y TENDRÁS UN CHINGO!
* CAMARÓN QUE SE DUERME AMANECE DE COCTEL.
* ÁRBOL QUE CRECE TORCIDO, SE LE CAEN LOS PAJARITOS.
* DE TAL PALO, NACIERON MIS HIJOS.
* EL DINERO NO HACE LA FELICIDAD, LA COMPRA HECHA.
* EL AMOR ETERNO, DURA TRES MESES.
* TODO TIEMPO PASADO FUE ANTERIOR.
* TODA CUESTIÓN TIENE DOS PUNTOS DE VISTA: EL EQUIVOCADO Y EL MÍO.
* SOY VEGETARIANA; POR ESO FUMO MARIHUANA.
* SI LA MONTAÑA VIENE HACIA TI ¡CORRE, ES UN DERRUMBE!
* LO IMPORTANTE ES EL DINERO, LA SALUD VA Y VIENE.
* EL QUE QUIERA AZUL CELESTE, QUE MEZCLE AZUL Y BLANCO.
* PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE, MUERE ELECTROCUTADO.
* EL QUE RÍE AL ÚLTIMO, POR PENDEJO NO ENTENDIÓ EL CHISTE.
* LA ESCLAVITUD NO SE ABOLIÓ: SE REDUJO A OCHO HORAS DIARIAS (O MÁS, ASEGÚN).
* LO IMPORTANTE NO ES GANAR ¡SINO HACER PERDER AL OTRO!
* AMOR DE LEJOS... FELICES LOS CUATRO...
ANIVERSARIO DE BODAS
En la noche del aniversario número 25 de feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose de borracho, de puro milagro dió con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-¡Pero si estás hasta la madre de borracho... No lo puedo creer! Ahora dime ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
-Yo ¡Hip...! Sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡Hip...!
-¿Cuáles órdenes inútil... Hijo de la chingada?
-Leí tu nota ¡hip! que me decía ¡Te espero ésta noche 'embriagado' papito!
Y la esposa toda encabronada le contesta:
-¡¡¡Decía 'ENVIAGRADO', pendejo...!!!
Terroristas
Unos Terroristas Secuestraron un Avión y dicen:
—¡¡¡Hijos de la Chingada "Los vamos a violar a todos"!!!
Y dice un señor:
—¡¡¡Cómo así…!!! ¿Qué no se violan, sólo a las mujeres?
Y grita un gay:
—¡¡¡Ayyy señor, Cállese… Usted no sabe nada de terrorismo
HULK
Un gordo, pero muy, muy, muy gordo o sea, un gordo de veras gordo, pero que caía bien por simpático y que era además muy pachanguero, es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
-¡¡¡Ya sé... Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble!!!
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta. Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra... ¡¡¡El gordo no lo podía creer... Era el más buscado de la fiesta!!! Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba, por fin las mujeres se habían dado cuenta de su ¡¡¡Sensualidad!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:
-¡¡¡Y el tercer lugar y un premio de $500 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!!! (aplausos)... El segundo lugar y un premio de $1,500 es para... ¡Supermán!
-¡¡¡Buuuu... qué chiste... esos disfraces los venden hechos...!!! –grita la muchedumbre.
-¡¡¡Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para; el disfraz que ha causado conmoción... para el disfraz de la década... para el mejor disfraz de la noche... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en éste lugar... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....
...
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¡¡¡LA GE... LA... TI... NA.... DE LI... M...ÓÓÓÓÓÓOÓÓÓÓNNNN!!!!
Limosna de un Monterreyeno
Un hombre casado de Monterrey, se arrodilla al confesionario y le platica al cura que:
-"Casi" tuve una aventura con otra mujer.
-¿Cómo está eso de "casi"?
-Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa…
-Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo. No volverás a ver a esa mujer, reza cinco aves marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. –El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita… Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse furtibamente cuando el cura –que le estaba zorreando, le detiene:
-A ver, un momentito… ya te vi, mondao ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!
-Bueno… bueno… froté, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo es lo mismo que meterlo, pues... ya chingamos señor cura, que dios le ayude…
¡¡¡Ajúa que viva Monterrey!!!
¿Psicólogo?
***
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
-Usted debe ser soltera…
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-Si, efectivamente soy soltera, pero ¿cómo es que lo supo? –Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
–¡¡¡Porque estás muy fea, cabrona...!!!
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno ¿Delegación de policía…?
-Sí señor a sus órdenes…
-¿Me puede mandar quince policías?
-¡Cómo no señor! ¿A dónde?
-¡¡¡A Chingar a su madre!!!
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a eso de las tres de la madrugada. Indignada, la esposa le reclama:
-¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-¡Ah chinga'o! ¿Quién te dijo que llegué a dormir? Si nada más vine por la guitarra...
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira…
-¿De Shakira…?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice:
-¡Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
-¡Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
-¡La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones... y ella, ni siquiera tiene pene!
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
-¿Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza- ¿ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado…
-Mire esto también compadre… -Ahora le enseña un moretón en el estómago…
-¿Ve esto…? Pues fue una patada de caballo salvaje… -El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre -continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- ¿Ve esto también…? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y éste ojo morado fue la cola de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
-¿Pos dónde andaba compadre, en un safari?
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Por la mañana, el marido había discutido con su esposa. En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo siente una erección. Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
-¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
-¡Estoy encabronada contigo, el Canelo no me ha hecho nada!!!
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados, matamoscas en la mano.
-¿Qué estás haciendo? -Le pregunta.
-Cazando moscas… -responde.
-¡Ah, ya veo…! ¿Has tenido suerte?
-Sip; 3 machos y 2 hembras… -Le contesta. Intrigada, ella le pregunta:
-¿Cómo puedes saber el sexo de cada mosca que has matado?
-Muy fácil; tres estaban sobre una lata de Tecate y las otras dos en el teléfono...
Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados. Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa?
-¿Cuál de todas?
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un cabello negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... que por cierto, me daba de su bastimento, de su refresco... y me daba hasta las... nalgas, en la Prepa ¡Acuérdate!
Le contesta Alberto:
-Mmmm... vaya que sí me acuerdo; me casé con ella.
-Sigue el parlanchín Pedro diciendo:
-Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció ¿O no???
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
-¿Para dónde vas?
Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno…! -Le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade:
-En cambio, voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta:
-La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercer cigüeña:
-¿Y tú, para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas… nunca les llevo nada ¡Pero siempre les saco un pedo de la chingada!
Resulta que Durante su visita a México, el Papa Nico Lao II, decide visitar Sin. Culichi (o Culiacán, Sin), cansado de tanto protocolo, tanto mentidero y alabanzas huecas, se decide romper un rato con las absurdas reglas santularias. Por eso cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos, le dice al chofer:
––Oye güey... tengo ganas de romper un poco el pinche protuculo ¿serías tan buena onda de dejarme manejar mientras tanto te pasas atrás para descansar?
Nada se lo puede negarle al Papa, so pena de meterse con el chamuco ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa Nico Lao II al volante y el chofer sentado a dos nalgas tirando güeva atrás en la madrezota esa, llamada limoniza… limusina de vidrios polarizados y un putero de santos ––a cual más de marica–– como San Güich el tragón, San Cudo de Patotas, San Gano de la Paz y demás cabrones con caras de sufridos o de putitos pidiendo “fálomi”, todo por dentro son botellitas con pisto o "agua bendita" de la que el chofer dada cuenta en mientritas. Un poco olvidado del arte de manejar, el pinche viejo come hostias llamado Papa, va a dos nalgas por la avenida principal de Sin Culichi, “La Obregón”, partiendo de la lomita con rumbo a Catedral, y ahí tenemos que se va pasando altos a lo pendejo, con exceso de velocidad, tumbando tambos de basura, haciendo un desmadre y provocando un choque en Madero y Obregón… valiéndole madre todas esas pinches señales de tránsito.
De pronto; más rápido que en chinga, que se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, al verlo el policía se asombra al verlo, pues lo conoce muy bien, ya que en tres meses no han pasado a otro cabrón que no seaéste güey y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: ––Aquí Patrulla #505 a Central, cambio…
Central: ––Si, oficial ¿qué pasa, sucede u acontece? Cambio…
Patrullero: ––Con la novedad, que he detenido a un bato que al parecer es encabronadamente influyente y poderoso el culero… y la neta, la neta, neta; no sé cómo proceder. Cambio…
Central: ––Pues hágale lo comúnmente establecido y aprobado por la autoridá; bájele una lana no sea güey compa, cambio…
Patrullero: ––No es así de pelada la cosa compa, es que éste bato por la finta, ha de ser influyentazo de a madre y no me quiero meter en broncas que luego me vayan a culimpinar, cambio…
Central: ––¡Ah cabrón! ¿Qué pues, ni que fuera el Mayo Zambada, o mi compa el Chapo Guzmán o qué? Cambio…
Patrullero: ––¡N`ombre, mucho más pesado que cualquier puto narco, sin ofender cuñao! Cambio…
Central: ––¡Ah chingado! ¿Qué acaso es el chorejas de Portari, el babotas Fox, el pendejo del Fraudelipe o qué cabrón influyente? Cambio…
Patrullero: ––¡No, no mames güey, los Portari, y los Babotas le vienen guangos a este cabrón! Cambio…
Central: ––¡Ah Cabrón, qué acaso es el Fecal? Cambio…
Patrullero: ––¡No, cabrón, tampoco es ése pendejo, de tratarse, se trata de alguien verdaderamente chingón según lo estoy clachando…!
Central: ––¡A Chingado! ¿Pues quién chingados es ése güey…?
Patrullero: ––¡Pos la neta no sé, pero... se me hace que no me la cree, pero creo que éste cabrón es dios…! Cambio...
Central: ––¡Compañero, está Usted pedo, pendejo, o amaneció usted de un color mamón subido! ¿O es tan pendejo como Fox y eso ya es mucho decir? ¿Cómo que dios… y por qué lo dice?
Patrullero: ––¡Pos nomás calcúlele compa; trae al papa de chofer!!!
Pa'que aprendan
Los Sobrevivientes
Volaba un avión por África cuando de repente se cae... entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 gringos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena jungla, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
–¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? –Deliberaban.
–¡Ya sé! –Dice un japonés: Vamo a mandal alguien a jungla pala que consiga alimentos.
–¿Queeeeeeeeé, estás lokovich? –Dice un ruso– Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea, al parecer muy buena y como nuestro gran vecino:
–Mi saberrr; vamous a mandarr al mexicanou... el sempre ganarr en chistes, es hora que tocarlei algo también...
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
–Mira totonaco, el consejo, casi, casi de Naciones Unidas, te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
–¿Qué…? ¡Pero si sólo traigo ésta navajita!
–Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
–¡Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones... que voy por otro!
Atorada en el Sanitario…
Una señora paquidérmica o queloniesca, como quiera por estar bastante entrada en kilos, esto es “pacerdita” de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama amorosa a su marido y se produce un cariñoso diálogo:
–¡Justo, Justo… ayúdame por favor, apúrate pendejo! ¡Aaaaaay dios mío!
–¡Vieja! ¿Qué te pasó?-
–¡Mira nomás desgraciado, estúpido, imbécil por no hacerme caso; dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada del fundillo! ¡Ay mamacita... ayúdame baboso! ¡Ayúdame pues y no te rías pendejo...!
El marido sin poder contener la risa y entre carcajadas, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia muy urgente y que le urgía que viniera. Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó
–¡Sí cabrón, y ahora por tu culpa el plomero va a verme encuerada…! ¡Dame algo con qué taparme!
Lo único que se le ocurrió al marido fue aventarle un sombrero texano que tenía, mientras se tiraba de la risa. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles. Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente y rascándose sesudamente la cabeza, poniendo cara de conspicuo dijo:
–¡Pues... a la gorda sí que la saco, pero... el vaquero... creo que ya chingó a su madre!!!
No discutas con los niños
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su profe, quien dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profe le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo:
–Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. –La docente le preguntó:
–¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? –La niña le contestó:
–Entonces le toca a usted preguntarle.
En el Jardín de Niños
Una profe de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
–Estoy dibujando a Dios. –La profe se detuvo y dijo:
–Pero nadie sabe cómo es Dios. –Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
–Lo sabrán dentro de un minuto.
Catecismo
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó:
–¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? –Un muchachito (el mayor de su familia) contestó;
–No matarás.
Niño precoz
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
–¿Cómo sucedió eso? Preguntó asombrada su mamá.
–No fue fácil –Admitió la pequeñita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
Analista
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
–¿Porqué tienes algunos cabellos blanco, Mami? –Su mamá le contestó:
–Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco. –La niñita digirió ésta revelación por un rato y luego dijo:
–Mami ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
Rápida conclusión
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
–¿Cómo supiste? –Le preguntó su mamá.
–Papá los levantó y miró por debajo. –Replicó el niño:
–Creo que allí tienen la etiqueta.
La foto histórica
Todos los niños habían salido en la fotografía y la profe estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
–Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan “Allí está Catalina, que es abogada o también; ése es Miguel, Ahora es médico" –Sonó una vocecita desde atrás del salón…
–Y allí está la profe que ya se murió…
¡Ya no me puedo!
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de “chipendeil” y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, Exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
–¡Realmente el mundo no es justo!
–¿Qué quieres decir? –Pregunta la amiga...
–Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfrute; cuando tenía 40, lo pedía; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80; esas pinches “cosas” crecen silvestres y... !Ya no me puedo agachar!
Tarifa presidencial
El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
–¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo? –La pelirroja le respondió:
–A Usted señor Presidente le cuesta $2000. –La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:
–A Usted le sale $1000. –Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta:
–Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.
La Floja
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, en fin; cuántas cosas se imaginó, al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijamas, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV…
La esposa volteó a verle y le sonrió felizmente, después le preguntó cómo le había ido. Él la vio totalmente extrañado y le pregunto:
–¿Pero qué pasó aquí? –Ella sonrió de nuevo y respondió:
–Recordarás que cuando llegas de trabajar me preguntas: “¿Pues qué chingados hiciste en todo el día?"
–Si... –Contestó incrédulamente el esposo.
–Bueno… –respondió ella– ¡Pues hoy no hice nada en todo el día, pendejo!!!
Sabiduría Árabe vs. Paranoia Gringa
Un viejo árabe viví a en Idaho, Estados Unidos, desde hace 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el anciano decide mandarle un correo explicándole el problema:
–Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí n con papas éste año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, sé que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo... Te quiere, tu papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
–“Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".
A eso de las cuatro de la madrugada, aparece la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van. Ése mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
–"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed".
Durante el juicio...
Abogado: –¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: –Tengo 86 años.
Abogado: –Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita cándida: –Allí estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
Abogado: –Usted lo conocía?
Viejita bonachona: –No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado: –¿Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita pícara: –El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado: –¿Usted lo detuvo?
Viejita acelerada: –No, no lo detuve.
Abogado: –¿Por qué?
Viejita calenturas: –Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado: –¿Que sucedió después?
Viejita pechuguita: –El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado: –¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita trucha: –No, yo no lo detuve.
Abogado: –¿Por qué?
Viejita cachonda: –Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado: –¿Qué sucedió después?
Viejita calenturienta: –Bueno me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí las piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor"…
Abogado: –Entonces ¿él la tomó, le hizo el amor?
Viejita justiciera: –No. Él sólo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!"... y fue allí cuando le disparé al Hijo de su puta madre.
Uno de borrachitos…
Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
––¿Tres cafés?
––Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu pinche puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
––Tres cafés...
––¿Tres?...
––Sí; TRES: Uno para mí, otro para ti y otro para tu pinche puta madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo madreado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
––¿Tres cafés…?
––No. ––Responde el amoratado borracho: ––Sólo dos: Uno para mí y otro para tu pinche puta madre… para ti no; porque el café te altera los nervios...
Refranes para gente culta
Es de mayor cuantía plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que ciento volando)
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es impelido por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quien trajinas y manifestaré tu propia idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
Líquido acuoso que no ingieras, permítele que discurra su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Procura la alimentación de las aves córvidas, las cuales más tarde te extirparán de las fosas orbitarias, órganos oculares que permiten estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
Ante el globo oftálmico del usufructuario, se torna orondo el equino. (Al ojo del amo, engorda el caballo)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales. (A caballo dado, no se le mira colmillo)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira pal monte)
Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
En ausencia absoluta de percepción visual, tornase insensible el órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
El andar maltrecho, implica proveerle premura. (Al mal paso, darle prisa)
No se encuentra la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bolillos)
El que embriológicamente germina con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia no logrará reducir su contenido visceral. (El que nace barrigón, aunque lo fajen de chiquito)
A cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica. (Panza llena, corazón contento)
Entre amigos…
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
––Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice:
––¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea, entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
––¡Carajo, felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
––¿Qué les pasa que están tan felices?
––Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
––Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
––¡Qué mierda, que asco! ¡Que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo:
––¡Para nada! Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios…
Debiera advertirse
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "Listerine o un maldito Chicle".
5. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos pregunta a dónde te llevan.
7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).
8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el p... ayaso.
9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa (BABOSO).
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
P.D.: No te quedes con esta información y, como y mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies… él te lo sabrá agradecer…
Por lógica…
Estaban dos compadres en un rancho...
––Oiga compadre ¿usted sabe qué madres es eso de la lógica?
––¡Nooo compadre! Pos ¿`onde oyó usted esa ‘inche palabreja?
––¡No pos por ahí compadre, pero no sé qué 'ingaos quiere decir!
––Mire compadre, le voy a preguntar al profe de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas y luego le digo a usted compadre y, ahí va el compadre con el modestísimo mamón autollamado maestro...
––Oiga profe ¿sabe qué significa eso de la lógica?
––Claro que si; mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera ¿no?
––No, pos si…
––Bueno; entonces por lógica a usted le gustan los peces.
––No, pos si
––Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores ¿no?
––No, pos si.
––Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso ¿no?
––No, pos si.
––Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar ¿no?
––No, pos si.
––Y si le gusta bailar, por lógica baila con mujeres ¿no?
––No, pos sí.
––Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres ¿no?
––¡Pos a güevo que si!!!
––Y si le gustan las mujeres… ¡Por lógica usted es hombre!!!
––¿ya entendió lo que es lógica?
––No, pos sí, ‘ta re fácil ¡Gracias profe!!! ––Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
––Oiga compadre, fíjese que ya sè lo que significa la lógica.
––Vamos a ver compadre, explíqueme pues'n…
––Mire compadre ¿usted tiene pecera, no?
––No compadre, no tengo pecera.
––¡Ah pinche compadre, pos entonces por lógica usted es puto! ¿Ya???
El Papa
Método incorrecto:
1.- Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.- Subir tratando de no hacer ruido.
3.- Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.-Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.
Método Correcto:
1.- Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.- Abrir la puerta con fuerza.
3.- Subir la escalera pisando fuerte.
4.- Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5.- Cerrar la puerta del closet de un madrazo.
6.- Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:
––¡Mi Amor... quiero COGER!!!
Y Así, Ella se hace la dormida... ¡Y te vas a dormir de poca madre!!!
De balceros
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a La Florida. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: "Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... El viejito acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice ¿No te podrías dar vuelta…? ¡Ya me dieron ganas de despedirme de Fidel!!!
Automedicación
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va sólo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:
––Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa:
––¡Que caones! ¿Y ahora, qué hago???
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
––Soy médico y ésta mujer no está muerta, está en un estado catatónico ¿Tiene novio la chica???
––Si.
Dice el padre. Entonces el joven galeno dice:
––Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor…
––¿En serio???
––Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo, duro y tupido.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina y regalos el auto del matasanos y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte del país, el médico decide pasar por el pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, pero no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
––Señor, menos mal que volvió; hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se automedique.
SER UNA ESPOSA ASI O TENER UNA ESPOSA ASÍ…
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: ––¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: ––Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: ––¡No señor, iba a 85!
Esposa: ––¡No es cierto Luís, ibas a 110!
El tipo le echa la mirada 8,114 de advertencia a su mujer, ésa de; no me simpatizas y me estás cayendo de a madre.
Oficial: ––También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: ––¿Luz? ¿Cuál luz? ¡No lo sabía, a poco tengo un luz…!!!
Esposa: ––¡Ay Luisito no te hagas, esa luz está descompuesta desde hace rato y te lo he dicho por semanas…!
Esta vez le echa una mirada más profunda, como la 27, 816 equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: ––También le multaré por no usar el cinturón de seguridad…
Tipo: ––¡Pero, si me lo quité en el momento que me detuvo…!
Esposa: ––¡Ay Luisito no mientas, si nunca lo usas!!!
Esta vez el tipo no soporta más y le pega un grito a la pinche ruca metepatas…
Tipo: ––¡¡¡Cierra ya el pinche hocico, antes de que te lo parta pinche vieja pendeja, hija de la chingada!!!
Oficial: ––¿Señora…? ¿Su esposo le trata así normalmente?
Esposa: ––¡¡¡No, sólo cuando anda muy pedo…!!!
Hacer el amor
Me encontraba haciendo el amor con una bellísima mujer, una realmente bella. No podía haber encontrado femenina más exquisita, pues su respuesta al acto de amor era intensa, encendía mi naturaleza de hombre. Tocarla, sentir sus besos, hinchaba mi corazón de alegría al tiempo que mi cuerpo estallaba de placer.
En verdad, ésta mujer era hermosa, muy hermosa… Ella tenía una cicatriz de 50 cm, precisamente donde antes hubo un voluptuoso busto. Su espalda y su pecho presentaban profundas quemaduras negras, imposibles de ignorar en su bella piel; su cutis lucía pálido, seco, cansado, no tenía cabello ni cejas.
Ésa mujer era mi esposa, llevaba 2 años con cáncer de mama y había estado sometida a intensas sesiones de quimioterapia, le habían hecho perder el cabello y secado la piel.
Las radiaciones que recibió le habían quemado su, ya de por sí maltrecho cuerpo, y tuvieron que mutilarle la parte izquierda de su busto, en un desesperado esfuerzo por evitar la metástasis.
Para cualquier hombre, esa mujer era un monstruo, pero para mí, era la mujer más hermosa, que podían ver mis ojos y sentir mi cuerpo.
Yo la amaba, de verdad, la amaba tanto. La conocí en las fiestas patronales de su pueblo y ella era la reina de esas festividades.
En verdad era muy bella y así se mantuvo toda la vida. Se cuidaba mucho para mí, siempre quería agradarme, era coqueta y me seducía, su feminidad era insoportable. Nuestras bodas de plata las celebramos en casa.
Compré una botella de champaña, saque el par de copas de nuestra boda, le regalé un ramo de rosas rojas y bailamos, como pudimos, con la música de Leo Dan.
Levanté en mis brazos a ésta hermosa mujer, la deposité en nuestra cama, tiernamente la desnudé, nos besamos apasionadamente, entramos en calor, se encendieron los ánimos y alcanzamos un explosivo orgasmo.
Agotados y desnudos logramos conciliar un profundo sueño lleno de paz y amor. Mi esposa no despertó nunca... esa noche murió...
Sólo recuerda que hacer el amor... es eso; amor y no sólo sexo con alguien bonito... enamorarse es poseer algo que está fuera del alcance de la edad y del tiempo...
Cuando amas profundamente una flor, también amas su marchitamiento. Cuando amas profundamente, también amas aún en la vejez, y algún día asimismo, amarás después de su muerte. El amor no conoce otra cosa que no sea amor.
Razones por las que resulta maravilloso ser hombre:
1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cu... erpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un juego de tres.
10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
11. Los planes de la boda se arreglan solos.
12. Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 300 pesos.
13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirándote unos buenos pedos valiéndote madre.
15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.
19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase ¡A la chingada!
23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar ¿estará enfadado conmigo?
28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
29. Si alguien llega a la fiesta con un vestuario igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
32. Te vale madre si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
34. Puedes rascarte los mismísimos güevos a cualquier hora del día.
35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
Despertar...
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
––Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ése rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y dice:
––Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ése sostén...
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene, y le dijo:
––Si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del ¡¡¡Cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!!
Clases de inglés.
Instrucciones: lee en voz alta y con tu mejor pronunciación en inglés.
Web us come ham on (Huevos con jamon)
Web us come toss see no (Huevos con tocino)
Web us tea be us (huevos tibios)
Web us come shore is so (huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitosdoraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de
carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less (con chilaquiles)
Train us on six the shell as (tráenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as (quisiéramos dos tequilas)
See Gary toes (cigarritos)
Much as grass see as (muchas gracias)
¡Qué Harmon Hall, ni qué... nada, aprendes porque aprendes!!!!!
Lógica
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue
a pedirle explicaciones:
––¿Por qué le pegó a mi hijo?
––Porque me llamó gorda.
––¿Y cree que pegándole va a rebajar?
En una oficina árabe:
––¿Nombre?
––Abu Abdalah Sarafi
––¿Sexo?
––4 veces por semana...
––¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
––Hombre, mujer...algunas veces camello...
División de bienes:
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
––Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
––¿Y los niños?
––El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
––¿Entonces se quedarán con la madre?
––No, se quedarán con nuestro abogado.
Dieta para adelgazar:
––¡Oiga, cómo hago para adelgazar?
––¡Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda…
––¿Cuantas veces?
––Todas las veces que le ofrezcan comida.
Paisano
El representante del censo le pregunta al paisano:
––¿Señor cuántos hijos tiene?
––Bueno... las niñas son seis... los niños son cuatro...
––¿Entonces tiene una prole grande?
––¡Grande, grande creo que no, pero siempre está dura...!!!
Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
––Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
Confesión
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
––Hijo, traigo la palabra de Dios para ti…
––Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente ¿Algún encargo?
Velorio
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
––El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... ––La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
––Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
Padre político
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al presidente municipal.
––Presidente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia. ––El presidente, gran adversario político del padre contesta:
––Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
––¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
El Genio
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡Sorpresa! Apareció un genio:
––¡Hola! Soy un genio de un sólo deseo, a tus órdenes.
––Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa ¡Que estos países vivan en paz! ––El genio mira el mapa y dice:
––Caiga en la realidad amigo: Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa…
––Bueno... nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe... me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero…
El genio suspira profundamente y dice Rascándose la cabeza…
––Déjame ver ése pinche mapa de nuevo…
El otro genio
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 5000 KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN"; se acerca al viejo y le dice:
––Señor si YO le adivino cuántas ovejas tiene UD. aquí en su rebaño ¿me regala UD. a MÍ una? ––El viejo responde con algo de asombro:
––Sí, cómo no. ––Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba, Tecra 90001 Pentium Infinutum a 28.5Ghz con 2566 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes Wifi, baja una base de datos de 3000MB. Entra a una página de la NASA-ExS, mediante un satélite Beta 5 identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de iExcel 22 y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic versión RQM, logra completar el diagrama de flujo. Luego de media hora le responde al viejo...
––Usted tiene 1,347 ovejas; 256 machos y 1,091 son hembras Y yo, estoy seguro que 4 pueden estar embarazadas. ––El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
––Disculpe, pero si le llegare a adivinar en dónde estudió ¿me devuelve mi oveja? ––El joven le dijo sonriente:
––¡Seguro, hombre! ––Mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
––Usted estudio en el Tec de Monterrey. ––El joven, completamente sorprendido, dijo:
––¡Exacto! ¿Yo me quedo asombrado, cómo se dio cuenta? ––El viejo le respondió:
––Por 4 razones: Primero, por mamón; segundo, vino sin que nadie le hablara; tercero, me cobró por decirme algo que ya sé; y cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del negocio ¡Devuélvame a mi perro, pendejo!
Respuesta inteligente...
Una respuesta inteligente y fríamente calculadora. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
––Ése que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
––No, es una amante que tiene. ––Dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
––No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida…
––Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
––Oye, me dejaste esperando ayer.
––Sí, se me presentó un problema, pero paso por tu casa hoy.
––Simón; nos vemos… ––Dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
––Y ésa, ¿quién es?
––Esa es mi amante, le aclaró el hombre. ––La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
––No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N. Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
––La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
Confesión
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
––Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus pircings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso; estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá: Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán sida.
Con cariño, su amada y querida hija.
PD: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
––Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al hospital, Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento… A ver si te dan ganas de hacer más bromitas pendejas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitaré tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a de veras con el tal Jotete ése, tendrás que buscarte un lugar dónde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado y he cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive)... subscríbete a texto-humor-
Por cierto, no intentes llamarme ni a mí ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estéreo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabrón que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana...)
¡¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico" mi amigo, que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a qué se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países árabes... en fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...
PD: Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas, castigada sin salir de casa, haciéndola de sirviente todo el día (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja...
Cariñosamente, tu Padre
Elefante, enfoque cultural
Las Naciones Unidas encargaron a todos los países un tratado sobre el elefante y cada uno lo hizo de acuerdo con su particular idiosincrasia:
Los gringos presentaron un manual pequeño, encuadernado rústico, titulado "All about the elephant", que incluye de regalo una entrada a los estudios Disney.
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un breve estudio resumido sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"
Los japoneses presentaron dos libros: "Como sintetizar elefantes" y "El elefante virtual"
Los italianos presentaron un ensayo titulado "Sexo, Mafia y Elefantes"
Los ingleses presentaron: "God save the elephant".
Los brasileños presentaron un folleto llamado: "Os elefantes nel carnaval mais famoso do mundo e atrativos turísticos das prayas do Sul"
Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino"
Y cuando le preguntaron al mexicano por su trabajo sobre el elefante este contestó ¡¡¡Su puta madre!!!! ¿¿¿Era para hoy...???
Unas Monjitas
Un tren choca con un autobús lleno de pingüin… digo de monjas y todas fallecen. Llegan en manad… digo procesión al cielo tratando de entrar, cuando salen el santo de la “migra” (Peter the Saint, chief of the Haven Border Patrol), quien de inmediato les instruye:
––Calmadas hermanas, por favor hagan una fila y contéstenme una sola pregunta una por una. A ver Sor María ¿ha tocado un pene alguna vez?
––¡Jijijijijiiiii…! Bueno… pues… sólo una vez y fue con la punta de mi dedo…
––Está bien. ––Le dice San Pedro.
––Entonces, mete la punta del dedo en el agua bendita… vamos a ver; Sor Camila ¿ha tocado un pene alguna vez…?
––Pues… sí, lo agarré un poquito con la mano izquierda…
––Está bueno; mete la mano izquierda en el agua bendita y pasa… ––Y así se sigue, hasta que de repente se hace un tremendo alboroto, ya que una monja se adelanta empujando a las demás hasta llega a enfrentar al migra celestial…
––¿Pero qué tanto alboroto y prisa tienes hija mía?
––Mire San Pedro: Si tengo que hacer gárgaras con agua bendita; quiero hacerlo de una buena vez, antes que Sor Eugenia mete el culo ahí…
Ya que estamos con las mojas…
Ciertamente al punto de encabronamiento, se planta frente al obispo Sor Rita para reclamarle airadamente el cambio de nombre como monja, a lo cual el afeminado sacerdote, le complace con la condición de que tiene que escoger sólo uno del saco de nombres. Pero cuando lo hace tiene que decirlo en voz alta:
––¡Dejo de ser Sor Rita para ser Sor Raymunda…!
Enseñanzas de mi madre
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO ¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!
Me enseñó RELIGIÓN ¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!
Me enseñó LÓGICA ¡Porque lo digo! ¡Por eso... y punto!
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO: Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán.
Me enseñó IRONÍA: Sigue chillando y verá que te voy a dar una verdadera razón para llorar: Maricón…
Me enseñó a SER AHORRATIVO ¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!
Me enseñó OSMOSIS ¡Cierra la boca y come!
Me enseñó CONTORSIONISMO ¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!
Me enseñó FUERZA de VOLUNTAD: Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.
Me enseñó METEOROLOGÍA ¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!
Me enseñó MESURA ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA ¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO ¡Deja de actuar como el cabrón de tu padre!
Me enseñó a no tener ENVIDIA ¡Hay millones de niños menos afortunados en éste mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!
Me enseñó VENTRILOQUÍA ¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?
Me enseñó principios de Ortodoncia ¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!
Me enseñó RECTITUD ¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!
¡GRACIAS MAMÁ! ¿A POCO NO TODAS LAS MAMÁS SON ADORABLES?
San Pedro y el maricón...
Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente:
––Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma ésta pastillita. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí.
El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice:
––Aún no te encuentro listo… ––Y le da una pastilla del tamaño de un cacahuate y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga con una diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:
––Todavía no estas listo… ––Y que le da otra pastilla, hora de la dimensión de una uva.
––¿Qué te parece éste? ––El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano, desgarres y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
––Sí, ahora seguramente ya estás listo para mi pregunta ¿has entendido para qué sirve el culo?
Orgullo de ser
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de marcas mundiales para "Renovar sus Títulos". Entró Blanca Nieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
––¡¡¡Sigo siendo la más bella del mundo!!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando de lo más contento:
––¡¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
––¡¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!!
Sin esperar, ingresó PINOCHO... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:
––¿¿¿Quién chingados es FraudELIPE CALDERÓN???
Poder de síntesis…
La profe les dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
––La redacción deberá contener 4 temas. Debe haber: Sexo, monarquía, religión y misterio. Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redacción decía: Se cogieron a la reina ¡Dios mío! ¿Quién fue?
Si los hombres escribieran Cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta ¿Debo tener sexo en la primer cita?
Respuesta: Rotundamente ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso ¡Hazlo!
Pregunta ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
Niño Indio
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
––Papá ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam, por ejemplo.
El padre responde:
––Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
––Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
También a tu hermano; "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender ¿tienes otras preguntas mi "Pequeño Condón defectuoso Made in China"?
¡Ah un credo incrédulo!
Arnulfo se despierta en casa “credo” ––o séase entre crudo y pedo––, se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta todavía mareado y ve su ropa toda muy limpia y planchada frente a él.
Arnulfo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
––Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras… Te amo. Así que va a la cocina, y ¡Cómo no... ahí estaba el desayuno! Unos ricos chilaquiles rojos, un litro de jugo de naranja y de postre una gelatina ¡Ahhh! Y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Arnulfo le pregunta:
––Hijo, qué pasó ayer por la noche
Su hijo le contesta:
––Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, hasta las manitas, o séase; pedísimo y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo, te cagaste en la cocina y te pusiste un ojo morado cuando te diste tremendo golpe contra la puerta.
Confundido, Arnulfo pregunta:
––¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
––¡Aaah, eso…! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones y gritaste ¡Quita perra, que soy casado!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida $750.00 pesos.
Mobiliario roto $3,900.00 pesos.
Desayuno $65.00 pesos.
Decir la frase adecuada, en el momento preciso ¡No tiene precio!
Cosa de Piratas
Están dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:
––¿Amigo, cómo conseguiste la pata de palo?
––Me tiraron por la plancha, y un tiburón me mordió la pata.
––¿Y el garfio?
––Cuando abordé un barco enemigo me cortaron la mano.
––¡Hay güey! ¿Y qué me dices del parche?
––Me cayó mierda de gaviota…
––¿Por eso lo perdiste?
––¡No! Es que era el primer día que usaba el garfio… je, je, je…
El koala
Resulta que un buen día ––bueno con el “avión” uno no sabe si es de día o de noche––, como sea; está un koala sentado en una rama de su eucalipto favorito dejándose caer un carrujo de mota marca chamuco, cuando de repente pasa una lagartijita que voltea hacia el koala y le pregunta:
––¡Oye compa Koala! ¿Qué estás haciendo? ––El koala le responde muy quitado de la pena y con los ojos rojos…
––Dejándome caer un churrito muy bueno, sube y pruébalo, pa´que veas…
Así que la lagartija sube en madriza con el koala y se dejan caer varios churros; después de un rato, la lagartija dice que tiene la boca reseca y con un chingo sed, así que le dice al koala que va a ir al río a tomar un poco de agua. Pero está tan pacheca la lagartija que al agacharse a beber agua se cae al río.
En eso un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta:
––¿Y ahora qué chingados te pasa, sucede o acontece?
La lagartija, cagada de la risa le explica al cocodrilo, que estaba sentada en un eucalipto dejándose caer unos churritos con el koala, que por eso se puso muy pasada y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo relamiéndose los dientitos nomás de pensar en un churrazo, decide ir a tomarle el pulso a éste asuntito, así que se dirige raudo y veloz cual tortuga desovando hacia dentro de la selva para buscar al koala en el eucalipto. Cuando llega, se encuentra al koala sentado a talega tendida en su rama favorita acabándose otro churrito, así que el coco voltea hacia arriba y le dice:
––¡Oye, tú… pasa bato! ––Así que el koala voltea hacia abajo y al verle le dice:
––¡Nooooo mames güeeeeeeey...! ¿pos cuánta agua te tragaaaaaste...?
¿Y la Cheyenn´apá?
Se encuentra Vicente Fernández en el Rancho Los Tres Putillos, Jalisco, abarrotado por puras mujeres muy buenas ––que no mujeres puras, aclaro––, acompañado de su potrillo Alejandro, al que le dice señalando a todo el cuererío aquel:
––Mire m´hijo, algún día todo eso será suyo… ––A lo que su potrillo le pregunta:
––¿Y el Chayanne´apá…?
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no; avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su cargo... cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.
Fíjate que a tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: Ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café ¿Sabes? Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza; estaba en el armario, desde aquel día que gané jugando a las escondidas.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos, tanto que tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es niña o niño, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
El otro día tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
La verdad es que ése día no la pasamos muy bien, porque también cuando venimos bajando las escaleras eléctricas en un Centro Comercial, de repente se fue la luz, por lo que nos quedamos 4 horas varados hasta que regresó.
Bueno, pero el clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
Oye hijo, la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos así de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste.
Esta carta te la mando con Juanito, que va mañana por allá. A Propósito ¿puedes buscarlo cuando llegue al aeropuerto? Bueno hijo, no escribo el remitente porque no sé la nueva dirección.
La última familia de Navojoa que vivió en ésta casa se llevó los números para no tener que cambiar dirección.
Tu madre que te ama, YO (Jesusa López Hdez)
PD.- Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.
El cuerpazo
Se encuentra una gordita muy sexi maquillándose entretenida frente al espejo del baño en conocido restaurante. Cuando de pronto que llega un cuerazo de mujer, blanca y llena de protuberancias cárnicas por toda su anatomía, se acomoda con delicadeza el vestuario, más por lucimiento que por desorden frente al espejo a un lado de la gorda, quien la ve con desprecio y de reojo y más cuando dice:
-Gracias Fataché. -A la gorda pareciera que le encienden un fósforo en en fufurufo, la ve con más odio y con coraje continúa su labor de embellecimiento. Enseguida llega una morena de fuego, mucho mejor que la anterior. Hace lo propio frente al espejo, la gorda la ve con más coraja, la morena dice:
-Gracias Siluet 40. -La obesa casi engorda 20 kilos con el coraje que le da y continúa más encabronada maquillándose el balón que tiene sobre los hombros. Todavía no se le pasa el coraje tirando a rabia, cuando llega despampanante pelirroja, pareciera ser la más cuero de todas, se medio revisa la increíble carrocería, para decir:
-Gracias Forte NH3. -La gordis se infla de rabia y antes de estallar, termina de maquillarse aventando sus cosas dentro de su bolsa, tipo Bolsón de Mapimí, luego se para frente al espejo y se observa; muy redondita, llena de grasa como el tanque María, calibradas sus infladísimas llantas, con un cuerpo como si fuera la hermana de Michelín, es decir; llena de llantas, una papadota de 20 kilos, pero muy bien maquillada, nada conforme con lo que alcanza a ver, se dice casi bufando:
-¡Chinga tu madre, Marinela!-
Ingenio de ventas
Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta
––¿Tienes alguna experiencia en ventas? ––A lo que Hilario responde:
––Jalé un tiempo en la Pulga Mitras vendiendo ropa... ––Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata
––Empiezas mañana, a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue... ––Al finalizar el primer día de trabajo de Hilario, el gerente baja y le pregunta:
––¿Cuántas ventas hiciste hoy? ––Hilario responde:
––Una sola patrón...
––¿Una sola? ––Le dice el gerente medio enojado:
––¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! Y ¿de cuánto fue la venta?
––De un millón de pesos. ––Le dice Hilario.
––¿Cómo? ¡Un millón de pesos! Pero ¿qué le vendiste?
––Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunte a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a 'La Pesca', Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Cheyenne 4x4… El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:
––¿Así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4x4? ––A lo que Hilario le responde:
––No patrón... la verdad es que el pelao vino a comprar unos Kotex pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no va a coger el fin de semana.... ¿por qué no se va a pescar?'
¡Un trato es un trato!
Después de medio siglo de armonía total en el Matrimonio... él muere, y poco tiempo después ella también y va para el cielo En el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos y corre contenta hasta donde él se encuentra y le dice:
–¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! –Y él le responde:
–¡No me vengas con pendejadas! El trato fue ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que ¡Órale a Chingar a tu Madre...!
Voladito el tipo
Un tipo está en la fila de la caja de un banco, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él el asunto; decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
––Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos? ––Ella le responde con una sonrisa encantadora:
––Pues, tal vez esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños… ––El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
––¡Ohh...! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un pepino por las nalgas...!
––¡Bueno, no exactamente caballero!!! ––Responde ella, visiblemente avergonzada:
––Yo soy la nueva institutriz del kinder de su hijo…
Golfitas… golfistas…
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
––Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé cómo quitar el dolor si usted me lo permite.
––¡Ouch, auuuu, hoooo! Estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrocha la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.
––¿Se siente mejor? (preguntó la dama).
––Se siente a toda madre (contestó el hombre) Pero el dedo me sigue doliendo un chingo.
¿Dónde está mi gallo...?
Un buen día llega un granjero al pueblo se mete en el gallinero y le dice al gallero:
––Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. ––A lo que el gallero responde:
––¿Y Cuántas gallinas tiene?
––180. ––Dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y le dice al granjero:
––Tome éste es “Bichol Le Paradé”, no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
––¡Que pinche gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo!
Entonces toma al gallo se lo lleva y el gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero:
––Este es el “Tacote Sumo”, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado toma al gallo de la pata arrastrando, y se lo lleva al gallero y le dice:
––¡Éste es el segundo gallo que me vendes y que revienta…!
Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito Mecohorito, Sinaloa, todo flaco, sin plumas, ojeroso, joronchi y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:
––Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Y qué diablos voy a hacer con éste pinche gallo flaco con cara de tlacuache bodeguero...? ¡A mí se me hace que es un Vicente Fox Cualquiera; que sólo se le para la lengua…
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale excitado y se echa de un tirón mecólico a las 180 gallinas, cada una en una posición distinta, luego les pega una segunda ronda y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán, que ya tiraba pa’puto y entonces el granjero lo toma del cu… ello le pega dos chingadazos, unas cachetadas guajoloteras y lo mete a la jaula, todavía con el pito parado.
––¡Hay cabrón! ¡Qué gallo tan fenomenal es éste, hasta se parece a mí!
Piensa el granjero... las gallinas más estupidofáctas que estupefactas con el tal Nachito; que Nachito esto... que me lo hace muy rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti qué te hizo... y a mí me hizo tal cosa... Un parranda orgásmica total…
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito encrespado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, y se tira al perro que para esto ya lo esperaba con pasión hasta la pidió unos besitos pero tan pendejo no de dio cuenta que tenía pico, luego al gato, dos vacas… el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos y tre guajoloteras para calmarlo y lo mete en la jaula
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando bonito del calenturas Nachito, el perro con el hoyo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice:
––¡Noooo, se me escapó el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y me va a matar el pinche mañoso ése!
Entonces que agarra su caballo (que también ya se lo había chingado el pinche gallo) y sale en busca de Nachito a un paso muy putancón del cuaco. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por taladro bicholar Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas mostrando su “culiflor”, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, un ciempiés con todos las patitas pa’rriba, un topo curado de ceguera, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso totalmente inmóvil, con las alas abiertas y la lengua de fuera, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos... ¡Una escena desgarradora...! Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
––¡Nooooooooo, Nachitooooo...! ¡Se me murió Nachitoooo...! ¡Por fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere…!
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al Granjero y, señalando a los buitres, le dice:
––¡Shiiiit... cállate cabrón, que me espantas a las prietitas!
La Artritis
Un borracho que olía a trago por los cuatro costados, se sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con caña barata y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
––Oiga Padre ¿puede decirme qué carajos causa la artritis? ––El cura, molesto, le responde de mal modo:
––Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías...
––¡A la madre!–– Responde el borracho volviendo a su lectura. Al rato el cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
––Disculpa, no quise ser tan rudo hijo mío, pero ¿desde cuándo
sufres de artritis?
––¿Yoooo? Nunca padre... sólo estaba leyendo éste artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años ¡Quien lo creyera...!!!
Humildad
Un “ricardo” conoció a una joven muy linda pero de poca cultura, a quien luego de breve conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
––Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que con gusto te lo concederé. ––Ella dijo:
––Dame una flor. ––El ricardo se conmueve hasta el alma y piensa ––¡Qué ternura! ¡Cuánta humildad…! Muy emocionado le pregunta a la muchacha:
––¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel? ––Y la amorosa muchacha le contesta:
––¡No, quiero una “flor Explorer” 4x4, 2010!
Fiesta en el kínder
En el Jardín de niños de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y la madre superior quien era la director del plantel, envió recaditos a todas las madres con el nombre de algún personaje para que asistieran a la escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños. Llegado el día se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las damas con disfraces propios de la ocasión; una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas debidamente disfrazadas.
De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla.
Muy alterada, la madre superior le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:
––¿Qué disfraz es ese señora? ––La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la mojigata religiosa:
––Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo; de “puta fina". ––A lo que la madre superior responde contrariada:
––¡¡¡De Pitufina señora, pi-tu-fi-na!!!
Alarma.
El presidente municipal de Ximatojol, Oaxaca, Panisteo Crisóstomo recibe un telegrama urgente que dice: “Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar condiciones de flora y fauna”.
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal: “Epicentro localizado, confeso y preso. Telúrico muerto. Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A Flora y Fauna las corrimos del pueblo por putas. No habíamos podido dar informes antes porque hubo un temblor de la chingada.
El reloj cucú
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión", le dije a mi esposo que regresaba a casa a las 12.
––Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 AM, completamente borracha. Apenas entré y el reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' Otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto ––aunque borracha––, una idea tan genial para evitar un disgusto con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, al principio no dijo nada, ni me pareció desconfiado ¡Qué bueno! ¡Qué salvada! Pensé, entonces él me dijo:
––¿Sabes? Tenemos que cambiar nuestro reloj cucú. ––Le pregunté el porqué y me dijo muy serio:
––Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces muy normal, luego no sé cómo; gritó "me lleva la...", después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la sala, se aventó a la cama, se tiró un pedo y por fin, se durmió...
Clases:
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profe dice a sus alumnos:
––Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al sanitario ¿qué le dirías?
––Espérame un momento, que voy a echar una meadita…
––Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan ¿cómo lo dirías tú
––Perdón, pero tengo que ir al baño. Vuelvo enseguida…
––Eso está mejor, pero resulta desagradable decir sanitario o baño durante una comida. Y tú, Pepito ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, intentar mostrarnos tus buenas maneras?
––Le diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"...
La Gatita Fresa
Un gatito, de esos casi eléctricos ¡Porque dan toques de tan corrientes! Naquito pues, y para acabarla tan pobre, se encuentra con una micifuz tan fresa ––como él naco–– y muy presumida. El michito naco le dice:
––Gatita, gatita ¿jugamos con el hilo?
––¡Ay, pero que corriente eres...! No se dice hilo; se dice estambre y no, no quiero. ––El minino naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
––Gatita, gatita ¿jugamos en el pasto?
––¡Mmmh, pero que matacuás eres! No se dice pasto; se dice césped y no, no quiero. ––El felinito todo desilusionado se sentó frente a la gatita. De pronto pasa un ratón hecho la mocha en medio de los dos y el gatito dice:
––Gatita, gatita ¿cogemos al ratón?
––¡Uff, pero de veras qué naco eres, te pasas la neta! ¿Ves? No se dice al ratón; se dice al rato... y ¡¡Sí, sí quiero!!!
Los 4 milagros de la mujer:
I- Puede mojarse sin tocar el agua.
II- Puede sangrar sin lastimarse.
III- Puede dar leche sin comer pasto.
IV- Pero sobre todo... ¡Puede romperte las bolas sin tocarlas!
Los 4 sueños del hombre:
I- Ser tan guapo como su madre cree que es.
II- Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
III- Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
IV- Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.
Curso de formación para hombres
Objetivo pedagógico: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
Programa: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (Curso Obligatorio)
*Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* “Mi mujer NO es mi madre” (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte ––muy chilango––, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: “Vida en pareja”
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
Módulo 3: “Tiempo libre”
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: “Curso de cocina”
Nivel 1 (principiantes): “Los electrodomésticos”
ON= encendido
OFF= apagado
Nivel 2 (avanzado): “Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola”.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos
tendrán un máximo de 8 alumnos.
TEMA 1: “La ropa”: Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: “Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador” Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: “Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia” Prácticas en laboratorio.
TEMA 4: “El rollo de papel higiénico” El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de “La generación espontánea”).
TEMA 5: “Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales” Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 6: “Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?” Testimonios.
TEMA 7: “Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo”
TEMA 8: “El hombre en el asiento del pasajero” ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?
TEMA 9: “La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?”Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
Diario de mujer…
Querido diario: Ahora que acabo de cumplir ya 33 años, mi esposo ––tan divino él–– decidió regalarme un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que estoy en excelente forma, decidí que era una buena idea para ver si se detiene ese proceso de “nalgascaidas” que a todas nos ataca. Llamé al gim e hice mi reservación con un entrenador personal llamado Pancho, quien se auto describió como un instructor aeróbico de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
Mi esposo se mostró contento de mi entusiasmo por comenzar de una vez. Bueno, el gim me recomendó que llevara un diario para ir marcando mi progreso, así que aquí les va...
Lunes: Comencé mi día a las 6:00 AM, bastante difícil levantarse de la cama a esa hora, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Pancho me estaba esperando ¡Parecía un dios griego! Rubio, ojos pizpiretos y una gran sonrisa ¡¡¡Guau!!! Pancho me dio un recorrido y me mostró los aparatos. Me tomó el pulso después de 5 minutos en la caminadora. Se alarmó que mi pulso estuviera tan acelerado, pero se lo atribuí a que estaba muy junto a mí en su vestimenta de licra.
Disfruté bastante verlo dando su clase de aeróbicos, después de terminar mi día de ejercicio y bastante inspirador. Pancho me estuvo motivando cuando hacía mis sentadillas, con todo y que ya me dolía la panza por meterla cada vez que Pancho pasaba junto a mí... por eso me dije ésta será una semana ¡a todísima madre con éste cuerito!
Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa. Pancho hizo que me recostara boca arriba y me puso a levantar una pesada barra de metal, y después se atrevió a ponerle ¡¡¡Pesas!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas en la caminadora pero logré completar ¡Todo un kilómetro! La aprobador sonrisa de Pancho hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástica! Era una nueva vida para mí ¡De aquí soy, me cae que sí!
Miércoles: La única manera con la que conseguí lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a los lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan difícil, sólo al frenar y al darle vueltas al volante. Me estacioné encima de un Vocho. Pancho se estaba impacientando conmigo diciéndome que mis gritos molestaban a los demás miembros del club. Su voz suena un poco aguda para esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las chichis cuando me subo a la caminadora, así que Pancho me subió al escalador ¿por qué chingados alguien inventó una máquina para realizar una actividad que se ha vuelto obsoleta con los elevadores? Pancho me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida, otra de sus tantas pendejadas... ¡¡Se jura trucha el güey!!
Jueves: Pancho me estaba esperando con sus pinches dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman pero en su versión de puto. No pude evitar llegar media hora tarde, fue el tiempo que me tomó ponerme los zapatos. El pinche Pancho me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en el remador ¡Me hundí…!
Viernes: Odio al hijo de puta de Pancho más que a cualquier otro ser humano haya odiado a otro ser humano en la historia del mundo. Estúpido, famélico, anémico, pinche chaparro porrista. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante le rompería toda su puta madre. Pancho quiso que trabajara en mis tríceps ¡Ni tengo tríceps…! Y si no quiere que dañe el piso o lo rompa, que no me pase a las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... el caminador me hizo desmayarme y desperté en la cama de una nutrióloga; una pinche flaca que me dio una cátedra de alimentación sana ¡Claro! Esa pendeja no sabe lo que es chingarse a dieta ¿por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo como un instructor de costura o un estilista?
Sábado:El pinche Pancho me dejó un mensaje en mi contestador con su pinche vocecita de puto preguntándome el que porqué no fui hoy. El sólo hecho de escucharlo me dieron ganas de agarrar a chingazos el contestador, pero no tenía las fuerzas suficientes ni para alzarla, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aventé 11 horas seguidas viendo el maldito nachonal… digo National Geographic... puro pinche chango cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo:Le pedí a la camioneta del Club que me fuera a recoger para poder ir a la misa de hoy y agradecerle a Dios que ésta semana haya terminado. También recé porque el año que entra, mi marido ––ese pinche bastardo––, me hiciera otro regalito más divertido, como una endodoncia, una histerectomía, una liposucción o mínimo una mamoplastía ¡Pero nada de pendejadas deportivas!
El fútbol es el fútbol...
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
––¿Está ocupado?
––No, está desocupado.
––Oiga, es increíble ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial? ¡El evento más importante y grande del mundo...! ¿y no lo usa...? ––El hombre lo mira y le dice:
––Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982. ––Anonadado, el otro dice:
––¡Ah... Me da mucha pena oír eso… es terrible…! ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe…? ¿¿Un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento…??
––¡No...! La verdad que no... Toda la bola de ojetes, decidieron quedarse en el velorio...
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